意承认我乞求别人的关注和坚定选择,是因为我经历过和最好的朋友分道扬镳。我不愿意承认我反感别人的矫揉造作,是因为我自己讨厌我自己特别矫情。我不愿意承认我讨厌别人的无能为力,是因为我特别痛恨自己工作上的无力感。
“在日常生活中,我们的所作所为,绝大部分都是为了让某些需求得到满足。我们追求或吸引别人来做我们的伴侣,是因为我们需要人陪伴、照顾、了解、支持、接受、赞赏、抚摸和相拥而.....”这是十分自然的,并没有什么不对。可是我却错误的相信,我们所需要的快乐、安全感、自尊或其他的许多事物,也是由别人来实现。这可能是我这么多年来一直感觉不到很快乐,一直无法从亲密关系中感觉到安全感的原因吧。
因为从小到大的种种经历,导致我对自己不自信,特别是妹妹出生后,所有的人都觉得妹妹比我可爱、比我聪明,所以我就有特别想要从爱人身.上获得那种身份认同感。尽管自己不愿意承认,但是可能我内心一直想要寻找一--个非常希望和我们在一起,-旦不能在--起便痛不欲生的人。这个人可以无视我所有的缺点,绝不伤害我,即使我有错也永远支持我,而且永远觉得我很了不起。这个特别的人需要我的
可能的,可是潜意识里还是在追求这些,我所有的想要有重要性、有价值、有用、被赞赏、被接受等欲望,全都衍生自想当特别的人的需求。因为如果没人觉得我是不可或缺的,我将被迫面对被全世界遗忘的难受感觉。书里说这是因为我的需求一直停留在孩童的两大主要需求:归属感和确认自己的重要性。
我对于恋情的要求高,是因为我的内心缺乏足够的爱,因为缺乏什么才会需求什么。我要求别人来爱我,那就是否认我自己心中有足够的爱。觉得不被爱,必定会让我产生一些缺乏爱的信念,如我不值得被爱,或我并不可爱.....于是,即使别人向我保证我是可爱的,我内心却有一个更强大的声音说我并不可爱。如此--来,不管提出多少证据来证明我值得被爱,都是不够的。现在想想,这些东西可能真的会让人抓狂。
其实偶尔还是会想起和你初识的场景,你说过,无数次在街头和我偶遇,只是你认识我,我不知道你,你也说过,骑车自行车拼命追了几条街道,却跟丢了目标,接下来的各种不期而遇,咖啡厅,书店,健身房,你说这大概就是缘分,后来我才知道,不过是一场安排好的情景剧。但我不介意,这看似套路的遇见,也是一份心意。也就此翻开属于你我的青春情感纪念册。
至今仍然记得当时提出分手的时刻,比起电话里你激动到发抖的声音,那时
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