理由,让手无言以对,如果我当初闹一闹,你会不会心软大约是会的。
只是我不要那样的勉强,开始的时候你说要保密,结束的时候我也说保密。悄无声息,无人知晓,也许在我慢慢了解你的时候,你也了解了我。那种近乎偏执的自尊心,人欺我一寸,我却永不在他面前失态,所以,没有人安慰,没有人来说抱歉,我很好,偶然想起的时候,我会给你一条短信:最近过得怎么样?你说:恩,不错。
上课无聊的时候,我会拿带着盖子的签字笔在桌上比划,朋友问说你在画什么,我笑笑,随便画画。我习惯写你的名字,已经六年,没有了当初的甜蜜心情,我还是习惯那样流畅时书每年我都会给你发生日祝贺,你一次也未给我发过。每一年我都会给你寄贺卡,你说你从未收到过,正如你说你喜欢我,在很早很早以前,所以这些事,我相信它们的时候,也是很早很早以前。
我们没有过过情人节,也没有庆祝过彼此的生日,我至今很诧异那时候我们是怎么走过的那两年。想着想着,就忍不住笑了。那时候流行写同学录,你龙飞凤舞地写了三个字“勿忘我”,给了我张最丑的大头贴。那时候流行郭敬明的《梦里花落知多少》,我看了号啕大哭,你说你也哭了,我转瞬破涕,你带我玩游戏,看电影,读武侠,到最后,你已弃之不爱,我却仍以这三样为乐趣。我喜欢随手写写文字,曾经好象你问过,我什么时候会为你写下纪念。当时说会有的,原来就是在这个时候。其实我就是这样一个固执到有时自己都很无奈的人,固执着不肯太早睡,却每天都要告诉自己,早点休息,时常昼伏夜出,会弄跨自己的身体一样。固执着-次次地假设疑问,却每一次都告诉自己,我已经忘记了。
我希望我在你心里,能如你在我心里那样,是蜜糖,而非毒药,今日的这样一番话,缘起于电影的触动,也缘起于朋友的一个电话,她说你已有一个谈了三年的女友,我想这样大概是最好的,你有你的生活,我也有我的人生。能够遇见你,是我值得庆幸的事,可以放弃你,也是我值得骄傲的事,我想我需要感谢你,教会我放弃和忍让,在我还是个任性娇纵的孩子的时候,包容我善待我:我想我需要想念你,然后让自己记得,很多应该停驻在身边的东西,都是自己的懈怠而失去的,然后不再错过,也不再后悔。
算上落笔的这个年头,我已想你六年,只是盼你下一次,能够体会到我的心情。在我问你的时候,也能够坦然回应,你好吗?我很好,你呢?我也很好。
我想要的爱情,是和你越来越熟悉彼此越来越知根知底,甘愿多苦都与你生死契阔,甘心多累也与子成说,不会在意彼此的曾经,即使无可避免的要经历一场异地恋,我们也可以成为别人口中少数能修成正果的一对,在合适的年纪举办一场不一定奢华却只属于我们的婚礼,然后脚踏实地在一起一生一世。
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